1、最近在用增高药 效果还挺明显的 高了两三厘米 就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚
2、人家戴个劳力士绿水鬼你说人家有钱 我戴个小天才电话手表你说我脑子有病 你知道我妈找我多方便吗
3、发现熬夜时间过的还挺快的 昨天去看医生 医生说我再熬两年就可以进棺材了
4、我坐在中华城的石凳上45°角仰望夜空 眉头紧锁 是的 我在思考今晚是喝奶盖还是喝奶茶
5、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包
6、我一向不太喜欢陌生人问我隐私问题。刚才有个不认识的人问我要去哪里，我说关你屁事？然后他就把我赶下了出租车
7、如果你的前女友和现女友同时掉进水里 那我可以离你这个扫把星远点吗
8、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
9、距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟, 看看到底是哪儿出了问题
10、尊敬的用户，你已成功订阅我的朋友圈，你将会看见我24小时自言自语，10元/月，100元/年，回复你好帅我好爱退订。
11、在网络上 你可能很喜欢我 但是你只要走进我的生活 多接触我 多了解我 你就会发现 我这个人在现实中 也确实招人喜欢
12、大家好，我是当地小有名气的美女，具体有多小呢，目前只有我知道
13、家里突然停电了 我不停的进门 只能靠频繁的闪亮登场 解决照明的问题
14、随便你今后和谁暧昧 我都不会再皱一下眉 因为我刚打了肉毒素 动不了
15、女孩子要 稍微做一点坏事 然后老天爷一生气 就跟你 发个小伙
16、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的排了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
17、今天用手机拍街景 以为拍到了迪丽热巴 后来才发现开的是前置摄像头
18、不要小看五块钱，它可能是你一个月的早饭钱，如果你一个月能有一次起得来吃早饭的话
19、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
20、一只小熊走夜路 忽然感到屁股一凉 用手摸了摸发现尾巴不见了 可是回头却什么也没看到 吓得小熊流了一身冷汗:“是谁！是谁！”这时 空气中传来一个声音:“我是割尾鬼呀” 。
21、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人
22、听说女孩子说叠字很可爱？ 我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了这这项项技技能能。
23、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
24、头可断血可流老子可遇不可求。
25、打南边来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目，扔的时候没分类被抓了。
26、前三天的朋友圈， 配不上今天的我。
27、白云是天上的奶盖，我是底下的珍珠。
28、奶茶这种东西喝多了也没意思，每天早中晚三杯刚刚好。
29、要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人。
]30、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
31、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
32、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
33、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
34、宝贝长 宝贝短 宝贝没钱又不管。
35、希望大家不要再赞我评论我朋友圈了 我微信太卡了 一条朋友圈几百万个赞几千万条评论 谁受得住啊 理性追星 谢谢大家。
36、想染粉色头发 请问是漂的时候头皮比较疼还是被我爸发现后挨打比较疼。
37、今日代练接单：奶茶代喝 外卖代吃 闲钱代花。
38、成功的聪明人太多了 我必须为笨蛋争口气
39、人如果没有梦想 那跟无忧无虑有什么区别
40、高价出售本人脑子没有用过有意者私。
